С психологическими проблемами любой человек сталкивается каждый день.
Плосхое настроение? Ссора? Трудно сделать выбор?
Это все психологические проблемы.
И каждый день мы справляемся с ними сами. Бывает, что далеко не по одному разу. И чаще всего успешно справляемся.
И это нормально, правильно.
Иначе бы человечество просто не выжило бы )

Но бывают ситуации, с которыми как-то не выходит справиться самому. Пробуешь, а выходит фигня какая-то. В таких случаях мы идем куда? Правильно, за советом. Затарившись рюмкой чая или вкусным тортиком, бежим к лучшему другу плакаться в жилетку. Спрашиваем родственников и соседей. Спрашиваем тех, кто кажется нам умнее и опытней. Беседуем по душам со случайным попутичком. Вооружаемся интернетом и пишем в поисковике: "Проблема. Психологическая. Что делать...". Читаем книги. И в итоге мы добываем целый ворох разнообразных советов. Часть из них мы тут же отметаем как идиотские. Часть - как невыполнимые. А что-то принимаем на вооружение. И очень часто - о чудо - наша проблема действительно решается. Все счастливы и довольны.

К сожалению, бывает так, что советы не подходят. Делаешь все правильно, а выходит только хуже. Или вот такой классный вам дали совет, а следовать ему почему-то не выходит. Один раз, двадцатый, сотый... не выходит и все. Вот в этих случаях и стоит обращаться к психологу. На консультацию, ага. Потому что самые умные, разумные-преразумные советы не всегда подходят к вашей ситуации. Да и... советы придумывают другие, а чтобы решить проблему, нужно ваше собственное решение. Пусть и с чьей-то помощью найденное, но ваше. Поиск такого решения - это и есть психологическое консультирование. А вот измениться так, чтобы проблемы не было, помогает психотерапия. Это дольше и сложней, но иногда преодолеть проблему можно только если ты сам стал другим, по-другому себя ведешь и по-другому воспринимаешь ситуацию.

В этом блоге я не консультирую и терапией не занимаюсь. Для этого существует скайп и личные встречи. В публичном блоге консультированию и тем более психотерапии просто не место.

В этом блоге я рассказываю истории и объясняю, как оно бывает кое-где у нас порой. Для кого-то мои истории будут просто забавными баечками. Кому-то они подскажут выход из ситуации. А для кто-то будут поводом для обращения за профессиональной помощью.

Добро пожаловать!


Темы новых постов можно предлагать здесь в комментариях. Не обещаю, что осуществлю все предложения, и точно не мгновенно, но учесть постараюсь. Так и пишите: "мне бы хотелось прочесть о..."

Связаться со мной по непубличному вопросу можно:
( 4 способа )

Сегодня поговорим о таком важном компоненте общения между людьми, как взгляд.
Традиционно считается, что тот, кто не смотрит в глаза, лжет. Говорят, что взгляд может быть очень красноречивым, и "по глазам" очень многое видно. С другой стороны, "честные голубые глаза" Остапа Бендера, я думаю, помнят многие. Да что там, иногда даже животные умудряются изображать взглядом совсем не то, что происходит на самом деле. Лучше всего им удаются сценические этюды в стиле "же не манж па сис жур".

Что же мы на самом деле хотим сказать взглядом? Чему верить, а чему - не стоит? Как лучше смотреть на других людей? Что делать тем, кому всегда неуютно смотреть в глаза другим, даже если эти другие вам глубоко симпатичны и скрывать от них вроде нечего? Да-да, такие люди тоже существуют, на удивление тем, для кого зрительный контакт обычно комфортен. Да и на удивление тем, кто только что подумал "о, да я не один такой, в глаза не смотрю..." Да, не один.

( Поглядеть? )

Осень - сонное время, когда особенно не хочется вылезать из-под одеяла.
Многим кажется, что весь день они никак не могут проснуться.
Как там говорится? Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Нейрофизиологи говорят, что дело в первую очередь не в увядании природы и похолодании, а в сокращении светового дня. И советуют бороться с осенней вялостью с помощью яркого света, желательного - белого, "дневного", а не желтого, как от лампочки накаливания. Вот прямо утром и включать, чтобы организм верил, что день и солнце ярко светит. Как ни странно, это помогает. Остается только решить проблему с лампочками, что требует усилий.

А еще народ осенью начинает пить витамины, всякие стимуляторы, поднимать иммунитет и так далее. Да, это тоже помогает чувствовать себя бодрее, хотя, как говориться, стоит знать меру и не увлекаться слишком.

Но в первую очередь стоит следить за режимом сна и спать столько, сколько требует ваш организм. Капитан очевидность говорит, что это самый лучший способ чувствовать себя бодрее. Все попытки "спать меньше, работать больше" сродни попыткам из экономии приучить лошадь не есть. Как известно из анекдота, попытка почти удалась, но лошадь, зараза, сдохла, не дала эксперимент завершить. Старайтесь не уподобляться той лошади - одно дело, когда вы не выспались один раз, и совсем другое - когда вы не высыпаетесь систематически. Физиологи говорят, что это ведет к нарушениям обмена веществ и... адекватности: долго не спящий человек чувствует и ведет себя, как пьяный.

Напомню, время, за которое человек высыпается, сугубо индивидуально. Наполеону было достаточно четырех часов сна, а вот Эйнштейн спал каждый день по 12. Очень важную роль играет режим - кто-то высыпается только в определенное время суток, кто-то - только в несколько приемов. Выяснить свой режим можно только подбором. Есть масса разных, в том числе нестандартных режимов сна, и масса адептов, пропагандирующих их в сети - от фанатов обязательной сиесты до людей, убежденных, что вставать надо только в пять утра. Но что подойдет лично вам - это вопрос вашей физиологии и образа жизни.

И, я думаю, большинство моих читателей знает, что сон имеет свои фазы - медленный сон, быстрый сон... На самом деле современные ученые выделяют до 6 стадий, но смысл в том, что выспавшимся себя чувствует человек только если прошли все стадии сна, завершающиеся "быстрым сном" - довольно коротким промежутком времени, в течение которого человек видит сны. И после этого человек может проснуться сам, не по будильнику, и чувствовать себя выспавшимся. Или, если вы еще не выспались, после этого начинается следующий цикл сна. Но все равно выспавшимися вы будете себя чувствовать, если ваш сон состоит из нескольких полных циклов, а не прерван посредине. Беда в том, что попытка вычислить полный цикл часам обречена на провал - полный цикл длится "примерно полтора часа", плюм-минус десять минут. Поэтому куда надежнее вставать без будильника, когда организм сам проснулся. К сожалению, эта надежность касается только того, что мы не прерываем цикл сна. А вот не опоздать никуда так куда сложней. Хотя, если у вас постоянно срабатывает будильник в одно и то же время, и вы ложитесь не за пять минут до будильника, организм сам подстроит циклы и вы будете сами просыпаться перед будильником, за несколько минут. Но для этого нужен режим, что для многих весьма сложная задача. Но если вы "режимный" человек и смогли его себе организовать, у вас будет гарантированно меньше проблем с сонливостью. А если они все равно есть - значит, как минимум режим нуждается в смене. А, возможно, и не только он.

Ну и сакраментальное - удобно ли вы спите? Комфортна ли подушка и матрац, тепло ли, не жарко ли, достаточно ли свежего воздуха, не мешают ли звуки и свет? Это все важные мелочи, и, напомню, что свой сон комфортнее можно сделать и с небольшими капиталовложениями.

И, наконец, стоит напомнить, что порой психология сильней физиологии. Сильной мотивации нам хватает, чтобы мгновенно проснуться в самый сонный и неурочный час. Другое дело, что такое пробуждение - это стресс и не стоит им злоупотреблять. Но маленькие психологические хитрости, помогающие проснуться и взбодриться, наверняка есть у каждого. Кого-то будит определенная обстановка, кого-то - музыка, кого-то - наличие собеседника. У некоторых есть целый ритуал, позволяющий "включить мозг". А у вас есть свой секрет?

Когда человек крутится, словно белка в колесе, согнувшись под тяжестью забот, страхов, неуверенности в завтрашнем дне, очень важно найти спасительную соломинку, которая позволит не утонуть в пучине стресса. А лучше - не соломинку, а целый плот. Или корабль. А то и вовсе спасительную твердую землю.

Первое и главное - если вы чувствуете, что стресса много, а вас уже мало, попробуйте уменьшить те стрессовые факторы, которые вы уменьшить в состоянии. Да, придется отказаться от чего-то. Возможно - снять с себя ответственность или хотя бы ее часть. А то и - спрятаться вовсе. Это не стыдно, это нужно. Потому что если вы свалитесь, не в силах справиться со всем, что на вас навалилось, лучше не будет никому.
Иногда ответственность снимать очень страшно, мы вцепляемся в нее онемевшими пальцами и пытаемся говорить, что разжать не сможем, иначе... Как правило, о трезвой оценке ситуации здесь уже речи не идет. О том, что делать в таких случаях - в следующий раз.

А пока - о том, что можно и нужно делать помимо рационализации усилий и уменьшения стрессовых факторов. Ведь подойти же можно и с другой стороны - не только убавлять плохое, а и добавлять хорошее.

Первая и главная штука - базовые потребности. Да-да, самая что ни на есть приземленная и телесная бытовуха. Сколько вы спите и удобно ли ваше спальное место? Что и как часто едите? Помните вообще, что ели-то сегодня? Удобно ли и по погоде ли одеты? Есть ли у вас возможность умыться... и вообще помыться? Как оборудовано, освещено, отапливается/кондиционируется ваше рабочее место? Это банальность, но от этого не стоит отшучиваться фразой "аааа, такое происходит, а вы тут о еде и сне". Потому что базовые потребности на то и базовые, что на них держится все остальное. А один из первых признаков того, что человек в стрессе - это как раз то, что он забывает о них. Что ему кажется все равно, что он ел, как спал, что он не по погоде одет и отсидел больную ногу. Если это кажется неважным и вообще "не до того" - это тревожный сигнальчик. И начать снова заботиться о своих базовых потребностях - один из шагов по преодолению стресса. Что, начались отговорки "нет денег на автономное отопление и норковую шубу, нет времени, и вообще такое происходит? Стоп, все проблемы имеют разные решения, и если у вас нет возможности применить радикальное, не значит, что проблему нужно игнорировать совсем. Сам факт того, что вы задумываетесь о том, что чувствует ваше тело, и в меру сил о нем заботитесь - уже огромный плюс. А если рядом с вами находится человек в стрессе, забывающий о своих базовых потребностях заботиться - помогите ему с этим. Да, накормите, предложите обогреватель/вентилятор/одеяло, отправьте спать... только не гоняйтесь за ним, как пионер за старушкой, которая не хотела переходить дорогу.

Вторая штука - смотреть по сторонам и понимать, кто вы и где вы. Да-да. Возможность остановиться и провести краткую ревизию себя и окружающего мира. Что слева от вас, что справа. Где источник света. Что вокруг - не только глазами, а еще и пощупать - вот гладкая поверхность стола и мягкая - стула, вот шершавый камень или кора дерева, теплый стаканчик с кофе, вот звуки - шумит улица, поют птички, где-то играет радио... Пингуем все вокруг, как говорят программисты, пробуем заново восприятие, зрение, слух, обоняние, вкус... да-да, кофе из стаканчика можно и отпить. И такую краткую ревизию стоит делать минимум трижды в день, найти для этого время. Чаще - еще лучше. Зачем это делать? Да просто потому, что стресс, как водоворот, затягивает, и иногда надо остановиться-оглянуться, вспомнить, кто ты и где твои вещи. Вот так банально, да. А еще полезно, вот так же, "пингуя" ощущения, гулять, лепить из пластилина или теста - очень стрессоснимающая штука, хоть в офисный стол кусок пластилина клади - благо, сейчас и не мажущийся делают. Впрочем, мягкая игрушка, наполненная шариками, тоже подойдет, эффект похожий - щупать ) Хотя пластилин еще и форму сохранит, пока вы его дальше не сомнете. А маленьким детям советуют еще и ладошки обрисовывать с той же целью. И ощущения, и вот он, я, смотри - все в комплекте. Взрослым тоже иногда можно.

Третья штука - простые, понятные, знакомые дела, лучше - с простым, понятным и созидательным, и, главное, нравящимся вам результатом. Если у вас есть возможность посвятить этому всю вашу активность - вообще идеально. К сожалению, такая возможность есть редко. Но хотя бы часть вашей активности стоит посвятить этому. Тому, что вы любите, знаете, умеете и что гарантированно выходит и не требует напряжения. Как ни странно, это лучший отдых, чем просто смотреть ковер или тупить в экран. Пусть это будет что-то примитивное - да, тот самый компот или пирог, какая-нибудь уборка и наведение порядка... А еще лучше, если вы сможете результатом поделиться с другими, позаботиться о других - накормить пирогом, поделиться вещами, обнаруженными в процессе ревизии шкафа... Тут как и с удовлетворением базовых потребностей - человеку в стрессе кажется, что ему не до того. Но задачи и приоритеты стоит слегка перераспределить, чтобы на понятные, простые и знакомые дела нашлись силы и время. И оно воздастся сторицей, ничто так не улучшает самочувствие, как сделанное дело.

Четвертое - физическая активность. Если ваша усталость не чисто физическая - хотя от моральной усталости, бывает, тело ломит и хочется упасть и не шевелиться ничуть не меньше, чем если вагоны разгружал - вам таки нужна физическая нагрузка. Спорт, танцы, прогулка или даже огород / колка дров. Что угодно, что позволит потратить вырабатываемый при стрессе адреналин естественным, предназначенным для него способом - на физическую активность. Драться с хищником или бежать от него современному человеку приходится редко, а адреналин-то при стрессе вырабатывается все равно. Так что двигаться стоит, даже если кажется, что вам только этого не хватало. Как ни странно, становится легче. Кстати, этот пункт замечательно сочетается с предыдущим, если у вас есть подходящее дело.

И, наконец, пятое - делитесь эмоциями. Покер-фейс - не то, что помогает пережить стресс. Хотя уметь делать каменное лицо и жизненно необходимо в целом ряде случаев, делайте его для других, а не для себя. А кумушки, бложики и чатики помогут вам не держать слишком много негативных эмоций в себе. И часто проговоренная, даже перед зеркалом, ситуация выглядит по-другому и с ней куда легче справиться. А если кумушки, бложики и чатики не помогают, или ситуация особо секретна, не расскажешь вот так всем - психолог в помощь.

Говорят, бесконечно можно смотреть на три вещи - на пылающий огонь, на текущую воду и на то, как работает другой человек.
Наверное, от того, что идет последний месяц лета, мне захотелось рассказать о воде.

Вода - удивительная штука. Мягкая, но камень точит. Несущая прохладу в летний день. Несущая жизнь в пустыне. Согревающая в холод - в горячей ванне, в кружке чая... Да и просто красивая - в море ли, в маленьком ручейке, в водопаде или в речке, и даже в луже, где отражается небо.

Не зря говорят "сколько воды утекло". Вода обладает удивительным свойством - смывать накопившийся негатив и способствовать релаксации. Да, универсальных рецептов не бывает. Но здесь их такое множество, что можно выбрать подходящий для себя.

Начну с цитаты из Воннегута: «У кромки воды разглаживаются морщины в мозгу». Кто-то скажет, что "морщины в мозгу" дурацкий образ. Но он именно об этом, о накопившемся напряжении, о тревоге, обо всем, что вызывает морщины. И даже наблюдение за водной гладью помогает разгладить эти мысленные морщины, расслабиться и снять напряжение.

Когда мои коллеги пишут о стрессе, депрессии, напряжении, очень часто советуют водные процедуры. Как правило ванну или душ. Кроме чисто физиологического действия - да, вода может помочь расслабить мышцы, снять головную боль - вода действует еще и психологически. Точнее, оба действия взаимосвязаны, ведь состояние нашего тела, состояние каждого нерва, каждой клеточки влияет на состояние души. И наоборот.

Я думаю, о расслабляющих ваннах слышали все. Другое дело, что наверняка не все пробовали, да и это требует времени и специальных условий. О том, что полезно при напряжении, стрессе, головной боли поливать голову душем, тоже пишут часто. Именно голову, чтобы вода стекала прямо по волосам и постоять так минуты три хотя бы. Ну а "болит голова - вымой ее" это вообще народное, и в этом есть свой физиологический резон - это и массаж, улучшающий кровоснабжение, и статическое электричество лишнее уходит. Еще часто упоминают контрастный душ. Но это не расслабляющая штука, а наоборот, мобилизующая. Как и моржевание, скажем.

Но даже такие банальные вещи, как мытье рук и умывание дают психологический эффект. Вода смывает не только грязь (и слезы, скажем, возможно даже и невыплаканные), но и эмоции - злость, боль, обиду, страх - да и просто усталость или сонливость. Что-то здесь от физиологии, что-то от наших представлений и привычек, а что-то - просто от самого факта, что мы прервали все, что делали раньше и пошли умываться.

Порой и стакан воды мощным психологическим ресурсом оказывается :) И не только от того, что очень пить хотелось, а от того, что это тоже прерывание, переключение, да и много разных ассоциаций может быть связано. А у кого-то, может, и привычка - глотнул и полегчало.

Ну а пока лето, грех не вспомнить об освежающих брызгах фонтана в летний день, да и о водоемах, где купаются. Если есть возможность, пользуйтесь ) Да и просто пробежать босыми ногами по кромке воды, или рукой воду попробовать тоже небесполезное дело. Да и просто полюбоваться - с мостика ли, с набережной, из лодки... или просто с берега.

А теперь вопрос. Скажите, вы используете воду как психологический ресурс? Если используете, то как?
И, естественно, ищу тех, для кого все эти способы не работают, вот совсем ваще никак. Кому вода вовсе не психологический ресурс, а так - попить, пол помыть... ведь универсальных рецептов не бывает.

Я давно обещала про ответственность, да?

Когда на прошлой неделе я писала о личных границах, я упомянула только одно убеждение, которое способствует нарушению своих и чужих границ. Это убеждение в том, что у кого есть границы, тот плохой. Но это далеко не единственное так работающее убеждение. И сегодня я расскажу о следующем из них. О прекрасном, благородном убеждении "я в ответе за других людей". И о том, как это убеждение ломает границы. Их, других людей, границы. Да и ваши тоже.

Помните детскую песенку "тем, кто за нас в ответе, давно пора понять: мы маленькие дети, нам хочется гулять"? Механизм ведь очень прост. Если вы в ответе за других людей, значит они могут и не нести за себя ответственности сами. Зачем, если есть большой и сильный другой, который придет, поможет, соломки подстелет, сопли вытрет, денег даст и вообще... он же в ответе, рыпаться-то чего?

Конечно, это все карикатурно выглядит, если речь идет о взрослом, здоровом, самодостаточном человеке. Сразу вспоминается анекдот про уточку и лебедя. Помните, где уточка канючит "ну конеееееечно", а лебедь пытается поделиться позитивом, пока не понимает, что это бесполезно? Пытаясь нести ответ за взрослого и здорового, радостно переложившего всю ответственность на вас, вы рано или поздно наткнетесь на желание сделать то, что сделал в анекдоте лебедь, а именно вернуть ответственность ее владельцу и отправить его на все четыре стороны самого с ней разбираться. И лучше бы раньше, чем позже.

Сложнее, если ваш подопечный болен, мал или стар и вообще заведомо слабее вас. Где граница? Ее сложно провести. Но необходимо. Если человек вообще обладает сознанием, он способен нести кусочек ответственности за себя, пусть и небольшой. И с одной стороны это - право принимать решения. А с другой - и право получить по носу за неверное решение. Естественно, зона ответственности двухлетнего и тринадцатилетнего будет разной. Но у каждого - будет. И, отнимая ее, вы отнимаете у него право быть сильным и самостоятельным. И превращаете его в ту самую уточку.

На самом деле есть существенная разница между ответственностью _за_ кого-то и ответственностью _перед_ кем-то. И чтобы другой не превратился в зависимого и слабого, надо всего лишь помнить эту разницу и проговаривать ее про себя. Вы не _за_ кого-то ответственны, не вместо, а ответственны _перед_ ними. Чтобы признать свою ответственность перед кем-то, надо сперва вспомнить, что он личность вообще. А у личности есть границы и право решать самому. И огребать за неправильные решения, безусловно. Ответственность, конечно, должна быть посильной. Но, отнимая право огребать, вы отнимаете возможность быть личностью. Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Хотя, конечно, очень сложно бывает порой произнести те самые слова, которые лебедь из анекдота сказал уточке.

А теперь поговорим об обратной стороне медали. Установка "я отвечаю за других людей" нарушает не только чужие границы. Она нарушает и ваши. Она говорит, что вы не имеете права быть счастливым, потому что вы сильный. Потому что вы старший. Или молодой. Или умный. Или волевой. Или Бог знает, какой еще. Она говорит, что вы обязаны помогать другим людям, даже если не хотите, не можете, силы выгорели и закончились, и на самом деле помощь нужна уже вам. Потому что какое право вы имеете, вы же сильный? Или умный? Или далее по списку. По сути, эта установка тоже лишает вас права сказать "нет", ровно так же, как установка "только плохие люди имеют границы". Просто она заставляет вас быть безотказным в других случаях. Причем иногда и в таких, когда вас, в общем, и о помощи-то не просили, и не факт, что она нужна. "Причинение добра" очень обоюдоострая штука, равно опасная для того, кто причиняет, и для того, кому.

Так что будьте бдительны, люди. И не берите на себя ответственность за всех людей, которые вас об этом не просили. Да и если просят... подумайте, не нарушаете ли вы этим чужие и свои границы. Просящий ведь может быть вообще не в курсе, что они есть.

Вот я с вами снова после долгого перерыва, дорогие читатели.

И сегодня я расскажу о такой банальной (но не становящейся от этого более простой!) штуке, как умение сказать "нет".

Это слово, ну просто как медаль, имеет две стороны.
Некоторым людям сложно, почти нереально решиться его произнести, решиться отказаться, сделать наперекор.
Другие произносят его легко, как дышат, но... в их руках это слово превращается в ранящий кинжал, они не умеют отказывать не обидно или хотя бы не злобно.

И для тех, и для других, отказ - это объявление войны. И научиться тому, что психологи называют словом "ассертивность", то есть умение отказывать правильно, невозможно без того, чтобы перестать считать отказ объявлением войны.

Хотя здесь очень важно правильно расставлять акценты и помнить, от кого что зависит, что в чьих руках. Ведь объявлением войны отказ может посчитать ваш собеседник. И вы не можете насильно заставить его считать иначе. Но если вы сами твердо верите, что войну не объявляли, никто вас не убедит, что вы сделали это, что вы - агрессор. Если ваш собеседник так уж сильно этого хочет, он может начать войну сам. Он вправе, да. Но сваливать ответственность на вас будет по меньшей мере не честно.

Итак, давайте разберемся, что может и что должно значить это простое слово из трех букв. Слово "нет", ага.
Очень редко оно значит действительно тотальное отрицание и полное неприятие всего-всего, всех аспектов, всех проявлений того человека, которому вы отказываете, всегда и везде. Так бывает, и вот тогда-то это действительно объявление войны. Но бывает так крайне редко, согласитесь. Чаще всего вы отказываете в чем-то очень и очень конкретном. И совсем не против, чтобы человек, которому вы отказываете, был, ел-пил-дышал, сосуществовал с вами на одном гектаре и даже подходил к вам с другими просьбами. Так что не война это никакая. Даже если то, в чем вы отказали, этому человеку очень и очень нужно.

Тут ведь в чем основная хитрость. В соизмерении своих и чужих нужд. Ведь если вам хочется отказать - значит, так нужно вам. Значит, этим отказом вы сохраняете себя, свое. А другой в ответ говорит вам: "откажешь и я помру". И как понять, правда или манипуляция?
Да никак, ребята. Не поймете. Не поймете даже, врет он или искренне верит в то, что говорит. Прав он или нет, можно ли и в самом деле помереть от этого, вам подскажет банальная эрудиция и здравый смысл, если не забудете их включить. Но если очень верить и хотеть, помереть можно и от того, от чего вроде и невозможно - была бы воля к саморазрушению. Но... если у человека воля к саморазрушению, это не значит, что он еще и вас имеет право разрушить за компанию. И тем более не значит, что ваше согласие - единственный вариант, который может его спасти. Единственных вариантов не бывает, даже если речь идет о несчастно в вас влюбленном. Пусть он любит именно вас и никого больше, не врет, и это ему не кажется прямо сейчас, чтобы через пять минут пройти. Даже если серьезно все, любовь - не единственное, что делает человека живым... и даже счастливым не единственное, что делает. И здесь выбор за ним. Сложный, тяжкий, нелегкий выбор, но его выбор, не ваш. и чем быстрее вы вернете его выбор ему, тем быстрее он начнет барахтаться и тем больше шансов, что выплывет.

Вы не можете оценить чужую нужду. Но можете - свою. И прежде чем научиться отказывать... да и прежде чем предъявлять кому-то свои требования нужно точно и четко понимать, что для вас важно, почему вы делаете так, а не иначе. Понимать, где граница, которую вы не можете позволить пересечь и понимать, почему она проходит именно там. Почему там вы ее провели, и почему вот тут можно, а вон там уже нельзя.
Если границы нет, если вы можете позволить другим абсолютно все - с этим надо что-то делать, и это будет темой следующего поста. Потому что если границы нет, выходит, вам и жить негде, не чем, не на чем... в психологическом, а то и физическом смысле. И пока не проведете ее, отказывать не научитесь. Просто где-то должно быть место, за которым начинается "ни шагу назад". И если не знаете, где оно, его стоит поискать. ответ на этот вопрос знаете только вы, хотя, возможно, чьи-то решения, чьи-то примеры вам подойдут.

Но есть и обратная сторона. В подавляющем большинстве жизненных ситуаций отказ не должен означать, что вы помножили собеседника на ноль. И вам, и ему будет куда лучше, если вы покажете (а еще лучше - скажете словами) что отказываете вот в этом, конкретном, но все остальные существующие и возможные ваши отношения не страдают. Ничего личного, я тебя люблю, приходите на пересдачу... варианты слов есть очень разные, но ваша задача - показать человеку, что отказ - это просто отказ. Он не обсуждается, потому не оправдывайтесь ни в коем случае. Но это просто отказ, не способ наказать, сделать больно, показать, кто главный. Потому не будьте агрессивны, не обвиняйте, не наезжайте, не размазывайте мордой по столу. Нет и нет, отказ самодостаточен, он не требует дополнительной агрессии. Наоборот, подсластите пилюлю, и легче будет и вам, и тому, кому вы отказали.

Как-то так, в общем.

Эту фразу говорят хирурги. Точнее, не просто хирурги, а хирурги-кардиологи.
Идея в том, что когда делаешь операцию на сердце своему близкому, может внезапно дрогнуть рука.

Психологи тоже часто говорят, что не консультируют друзей и родственников. Почему так, и стоит ли обращаться к психологу, с которым вы знакомы, я и расскажу сегодня.

Хирург держит инструмент в руке. А у психолога вроде бы и нет особого инструмента, кроме его собственной личности. Просто он ведет себя и общается немного не так, как в обычной жизни. Не как друг, не как папа/мама/дочь/сын/жена/муж/покупатель/пассажир/преподаватель/научный сотрудник/....нужное вставить..., а именно как психолог-консультант с клиентом.

Вы ведь замечали, что ведете себя по-разному, когда вы, к примеру, студент и когда вы сотрудник на работе? А дома, когда вы - сын, и вовсе по-третьему. А кто пытался одновременно совмещать несколько ролей - к примеру, посадить своего личного ребенка вместе с другими детьми на занятие кружка "умелые ручки" и попробовать это занятие провести, как ни в чем не бывало - знают, что это непросто. Поведение, подходящее для одной и другой роли путается, накладывается друг на друга, пролезает в неподходящие ситуации и мешает. И, что характерно, не только у вас, а и у того, с кем вы общаетесь - в данном примере у ребенка, который не понимает, почему мама вдруг перестала выделять его среди других детей и вообще странно себя ведет.

Если у вас уже сложились какие-то отношения с человеком, к которому вам бы хотелось обратиться за помощью как к психологу, могут случиться ровно две вещи. Или ваш уже сложившийся образ общения, старая ролевая модель, вытеснит и разрушит взаимоотношения терапевт-клиент. Или взаимоотношения терапевт-клиент разрушат старые взаимоотношения.

Если старые взаимоотношения достаточно сильны и вы оба в них включены эмоционально, скорее всего, произойдет первое. И в этом случае профессионально состоятельный психолог просто откажется вас консультировать. Он может побеседовать с вами как друг или родственник,похлопать по плечу, поработать жилеткой или рассказать что-то полезное... Чаю налить, пледом укутать... и все. Всерьез менять установки, поведение, реакции не возьмется. А если будет предлагать, я бы на вашем месте еще подумала, стоит ли к такому обращаться, понимает ли он вообще, что делает.

Консультирование со знакомым возможно только в том случае, если оба - подчеркиваю, оба - согласны и, что еще более важно, способны заменить прошлые отношения на отношения клиента и терапевта. Если вы много общаетесь помимо консультирования, и это общение требует других взаимоотношений, заменить будет попросту невозможно. В этом случае консультирование не стоит и начинать, ищите другого специалиста.

Если же общаетесь мало или совсем уж шапочно - успешное консультирование возможно. Но будьте готовы к тому, что когда вы будете сталкиваться с психологом в других ситуациях, он для вас будет в первую очередь "мой психолог", а потом уже сосед по даче/знакомый знакомого/читатель блога/пятиюродный брат сотрудника. Если готовы - вперед.

О том, как выбрать психолога, и как распознать того, с кем не стоит иметь дела - в следующий раз.

Предыдущие записи - здесь.

Последнее поле психологического герба говорит о гипотетической, нереальной ситуации.
Больше того, я точно знаю, что таких ситуаций на самом деле не бывает.

Но эта ситуация поможет понять - и показать себе и, возможно, другим - очень важные, ключевые вещи о собственном "я". Чтобы смотреть в лицо этим ключевым вещам порой требуется немалая доля мужества. Как и для того, чтобы вообще жить. Каждый день, да.

Итак. Представьте себе, что вы точно-точно знаете, что вам осталось жить ровно полгода. Как бы вы эти полгода провели в этом случае? Это непростой вопрос. И да, это надо нарисовать или подобрать к этому картинку или целый калейдоскоп, коллаж картинок.

Этот вопрос слишком связан с нашими страхами, чтобы ответить на него можно было легко и непринужденно. Какой бы ответ вы не выбрали, это требует определенной внутренней работы. Требует взглянуть в лицо своему страху и найти то, что хотя бы чуть-чуть сильнее его.

Я не буду приводить примеры того, как люди заполняют это поле, но ответы могут быть очень разными. Не просто диаметрально противоположными, а просто как будто из разных вселенных. Но от этого каждый вариант не менее ценен. И, вполне возможно, вы сочтете свой вариант стоящим того, чтобы поделиться.

До первого в нижнем ряду, ага.

Заполняя предыдущие поля, мы много говорили о вас.
Вы таковы, каковы есть - со всеми своими успехами и неудачами, со всеми привычками и чертами характера, достоинствами и недостатками, представлениями о должном, предрассудками и убеждениями, надеждами и разочарованиями, мечтами и планами на будущее - в первую очередь вы таковы благодаря самим себе.

Но тем не менее были и другие люди, которые на вас повлияли. Думаю, их очень и очень много. Люди заражают нас своими увлечениями, взглядом на жизнь, привычками... или даже просто фразочками. Бывает, мы смотрим на других и решаем: "хочу быть таким"... или, напротив, "фу, никогда и ни за что таким не буду". Иногда другие люди меняют нас специально и сознательно - родители, учителя-преподаватели-тренеры, психологи... Иногда они сами могут не догадываться, что повлияли на нас. Иногда они желают нам добра, иногда - вовсе даже наоборот. Иногда они влияют в хорошую сторону, иногда - в плохую. Иногда вы и сами не знаете, хорошо это или плохо, но знаете, что общение с этим человеком изменило вас.

Я предлагаю выбрать троих людей, которые повлияли на вас больше всего. Возможно, троих никак не выйдет - тогда пусть будет два или четыре. Но не больше и не меньше.

Фотографии в этом поле могут оказаться очень сильнодействующей штукой. Потому я советую выбрать что-то более условное. Даже рисунок в стиле палка-палка-огуречик-вот-и-вышел человечек имеет здесь право на существование. Особенно, если вы снабдите каждого изображенного какой-то характерной деталью - прической, очками, важными деталями одежды или характерными предметами в руке.

Можно воспользоваться конструкторами лица на манер такого (у кого есть ссылка на более толковый, или просто другой - на вкус и цвет товарищей ведь нет - делитесь. Возможно, пригодится не только вам).

Хотя, если вы уверены, что фото здесь будут хорошо и уместно смотреться - используйте их. Только выкладывать картинку в открытый доступ в этом случае, думаю, точно не стоит.

Бывает, что какого-то негативного, но важного для вас и вашей истории персонажа вы не хотите рисовать, но вам кажется, что он все же должен присутствовать на вашем гербе. Его можно обозначить бесформенной фигурой или даже темным пятном.

Очень часто люди спрашивают, можно ли вместо одного из этих троих изобразить группу людей. Ну, футбольную команду, скажем. Если они действительно так, группой, и фигурируют в вашей личной истории - значит, изображайте группу.

Иногда спрашивают, может ли это быть кто-то, с которым вы не знакомы лично. Конечно, исторические личности, известные люди и герои фильмов и книг тоже влияют на нас. Редко, но бывает, что это влияние перевешивает влияние реальных, живых людей вокруг. Если в вашем случае это действительно так, значит, спокойно включайте их в набор личностей в этом поле.

А еще, уже после того, как вы выбрали, кого будете изображать, и подобрали для них изображения, можете задать себе еще один интересный вопрос. Практика показывает, что ответ на него не зависит от возраста, и, более того, бывает, что по нескольку раз меняется на протяжении жизни.
Попали ли в число людей, изображенных в этом поле, ваши родители? Почему?
Кстати - а дети, если они есть?

Прежде чем делиться тем, что у вас надумалось и нарисовалось в этом поле, подумайте еще раз, хотите ли вы делиться этим в открытом доступе из-под собственного ника.
А вот делиться ссылками на он-лайн конструкторы для изображения лиц можно и даже нужно без всяких раздумий!!!