А: Она плохо воспитана! Зачем складывать свою чайную ложку на общую тарелку, пусть кладет в чашку!
В: А куда мне ее складывать? Ложка в чашке - и потом жмуриться, чтоб в глаз не попало?
А: Мне же не попадает!
В: А я так не могу!!!
А: Вытащить из чашки, а после чаепития складывать!
В: Ну... я попробую...
А: И вот опять ложка лежит на общей тарелке! Зачем мне твои микробы?
В: (много нехороших слов)
А: (начинает говорить хором с В., фонтан эмоций)

Так препираться люди могут очень долго. Конкретные примеры всегда смотрятся по-идиотски со стороны. Казалось бы, подумаешь, нашли проблему. Но участников конфликта это бесит. И оба не могут по-другому. Привычка класть что-то не туда (в данном случае я сознательно выбрала не носки, а другой пример) - это бессознательный автоматизм. Ничто так не бесит людей, как чужие бессознательные автоматизмы.

Ну и как разрешить эту ситуацию? А. хочет, чтобы ложка не лежала на общей тарелке. В. в принципе не против не класть, и даже в принципе согласна попить чай, подержав ложку в руке и потом положить в чашку. Но в итоге все равно по привычке кладет на что-то общественное (на тарелку с печеньем, на доску, где хлеб резали и т.п.), вызывая этим агрессию со стороны А. В ответ на агрессию В. заводится сама. Скандал, все друг на друга дуются, жизнь поломатая. Из-за глупостей казалось бы - подумаешь, ложки, не на полу же... А тут все пропало. Как быть?

Спрашиваю В., как принимается решение о том, куда ложку класть. Реакция типичная для бессознательной стратегии: "А? Что? Да я... задумаюсь, а она уже там". Чтобы разобраться, в чем дело, я в таких случаях обычно погружаюсь с человеком в ситуацию и вспоминаю ее пошагово. Но есть и другой вариант - просто устроить чаепитие. Так нагляднее.

В. добавляет сахар в чай. Ложка в чашке. Размешивает. Перед тем, как пить, вытаскивает ложку, ищет глазами, куда положить. Рука уже поднимается, сейчас положит ложку. Вот он, момент! Бессознательные стратегии проще всего переформатировать тогда, когда хоть ненадолго включается механизм принятия решений. То, что в блок-схеме изображают ромбиком. Спрашиваю, что происходит, о чем думает В.

Оказывается, идея класть на стол вызывает отторжение. В чашку - тоже, она занята, из нее пьют. Потому ищется любое низенькое что-то, на что кладется ложка. Кладется, не ставится вертикально, заметим к слову, это совсем другое движение.

Как мы помним, для А. не обязательно, чтобы ложка лежала в чашке. Главное, чтобы она не лежала на "общей" посуде.

То есть для решения конфликта не нужно даже стратегию переформатировать, ею надо просто по-другому воспользоваться. А именно, положить что-то другое низенькое, на что можно положить ложку и по мнению А., и по мнению В. Индивидуальное блюдечко, например.

И все, мир. Тишь да гладь, повода для скандалов как не бывало.

Для такого решения даже психолог не нужен, согласитесь. Хотя в этом случае понадобился.

Психолог мог бы начать копаться в отношениях (кто хочет контролировать чужое поведение и почему), мог бы начать выяснять, откуда у каждого убеждения о том, куда нужно класть ложку и легко ли эти убеждения поменять. Мог бы действительно переделать стратегию, включив в нее прерывание и уже на сознательном уровне принятие решения, куда положить ложку. Но часто стратегию можно заставить работать саму, всего лишь правильно и вовремя задав вопрос. И более глубинное копание не понадобится.